，我是希望当
子回来的时候，他能感受到
切如新？我不清楚，我对子的感觉和看
究竟是什么样，我早已经是看不透也看不清了。
回想起周
早
他打来电话，我装作副轻松的样子和他闲聊着，然而心
却是很开心很
兴的，甚至有种思念要涌
来的感觉。我明
我不可以给子传递些错误的信息，不能让他觉得我在想他。不然，这
心安
的寄宿不就失去意
了吗？
然而我没有坚持住多久，在子说着关心我的话语时，我逐渐假装不了轻松了。我的心脏剧烈跳
起来，子的每句话都在
暖我的心窝。我听得他想家了，恐怕也想我了，也听得他为了不让我感到为难，而没有说任何敏感的话语。
柳如雪，你看看你，把子
成什么样了？就算到了这样的
步，你子还在时时刻刻都在设身
为你着想，你还有什么不满？
我忍不住回应着关心子的话，尽管我还是带着点
。我不确定我会不会被子看穿这切的伪装，从我
心来说，我既希望他看不穿而被我骗过去，又希望他看得穿而知道我的真心。不，是更希望。
明明想要这通电话打很长很长的时间，却还必须装作跟他打烦了打厌了而提要挂了电话。当子说不想挂时，其实我很觉暖心，心阵窃喜，像极了沉溺在恋
的女
样。嗯？我刚说了什么？
傻子，
又何尝舍得挂断电话呢？
在
后，当子鼓起勇气说他想我时，我承认我的心停跳了好几拍，脑子片空。随后，种奇妙但是非常好的感觉环绕着我的全身。哪怕是以前结婚时，我都从
有过这样的感觉。那是种“我是世界幸福的女
”那样的感觉。
而我在那刻，忘记了矜持，放
了伪装，哪怕只有那么几秒，我对子袒
了心声——我也想你——这
个字
够了。不过我的傻子好像没有听到，还傻傻问我说了什么。其实你听见了对吧？你只是想再听到我说遍才这么说的对吧？呵，你我哪有那么轻易就给你糖吃呢？吃多了
易腻的道理我可是比谁都懂呢。
那
，我是这段时间来开心的。连去班的时候同事们都说我红
满面的，是不是碰到了什么喜事。果然，不管心再如何挣
，不经意间
来的
才是好的答案。
不过，子啊，和就这样心照不宣维持这样神秘而又近似于暧昧的关系好吗？只要不贪心想要再向前步的话，我们会很幸福很幸福的不是吗？希望，这不是我的厢
愿。
可是这样的想就在给薛云涵打去电话之后而打破了。薛云涵给子
衣服，子还收了。薛云涵那么漂亮那么优秀，对他又比我对他还好，以子的
格和喜好，他不可能不对她不心的吧？
就算薛云涵她不可能对我子有想，也就算子不会对她
我无忍的事，可是她们两个每住在起总是事实吧？总是会在起吃饭吧？总是会在起聊说话吧？说不定还
说晚安？说不定……起睡觉？说不定……我在想什么啊！
想到子还要和薛云涵在起住两
周，我就觉得完全无接受，觉得当时接受薛云涵提议的我是有多么多么愚蠢。我并非拉不面子去和薛云涵说结束寄宿这
事，而是考虑到我这么对子的影响才没有这么罢了。
可是，如果说周来就能让我子对她有好感的话，我很难保
个月去会
什么，会变成什么样。我现在的犹豫会不会现不可收拾的事？我根本没有答案。我只知道，哪怕他们只有
密，我都难以接受。说到底，我根本不希望也不允许我子对其他女产任何好感，更别提密的事！
今她可以冬装，明就可以
装。再来是不是可以裤，可以洗裤，甚至！不可能的吧？不可能的吧？！有什么不可能呢？！柳如雪难道你忘了当时薛云涵那样期待的
神和目了吗？难道忘了她夸赞起你子时而脸满的模样了吗？难道忘了究竟是谁提议的寄宿了吗？这些它都了，还有什么是不可能的呢？
是的，那晚的我就在想这些有的没的的事。我了点酒，边喝边想着这些，想到我
疼
裂。我没有醉的意思，反而觉得异常清醒和痛苦，种心的被夺走了的痛苦，难以言说。
都说酒后吐真言，我经历过这么多场酒
，无否认这句话的真实。在现在不涉及任何想的况，我依然还是对子有如此难以割舍的感，那我还有什么好狡辩的，好找借口的呢？承认吧柳如雪，你就是喜欢自己子了，而且是非常喜欢。
别和我说这些，就算我还嘴
不愿承认又怎样呢？有什么用啊！
酒已经喝了，混
的思绪终归是停歇了来，尽管好像有点疼。我踉跄回到
间躺，从床柜拿过子的画册。是的，在他离开家以后，我就把在他的那副画册放到了我间。每晚，都要看看这幅画册的每页才能睡得着，才能感受到安心，才能感受到子对我的意，才能不让我稍微有那么些时间不在思想。我总说自己是非常理智理的女，可真当有些时，我才知道，只要我还有感在，那早晚都会像现在这样思想，只是说以前都没有
子回来的时候，他能感受到切如新？我不清楚，我对子的感觉和看究竟是什么样，我早已经是看不透也看不清了。回想起周
早他打来电话，我装作副轻松的样子和他闲聊着，然而心却是很开心很兴的，甚至有种思念要涌来的感觉。我明我不可以给子传递些错误的信息，不能让他觉得我在想他。不然，这心安的寄宿不就失去意了吗？然而我没有坚持住多久，在
子说着关心我的话语时，我逐渐假装不了轻松了。我的心脏剧烈跳起来，子的每句话都在暖我的心窝。我听得他想家了，恐怕也想我了，也听得他为了不让我感到为难，而没有说任何敏感的话语。柳如雪，你看看你，把
子成什么样了？就算到了这样的步，你子还在时时刻刻都在设身为你着想，你还有什么不满？我忍不住回应着关心
子的话，尽管我还是带着点。我不确定我会不会被子看穿这切的伪装，从我心来说，我既希望他看不穿而被我骗过去，又希望他看得穿而知道我的真心。不，是更希望。明明想要这通电话打很长很长的时间，却还必须装作跟他打烦了打厌了而提
要挂了电话。当子说不想挂时，其实我很觉暖心，心阵窃喜，像极了沉溺在恋的女样。嗯？我刚说了什么？傻
子，又何尝舍得挂断电话呢？在
后，当子鼓起勇气说他想我时，我承认我的心停跳了好几拍，脑子片空。随后，种奇妙但是非常好的感觉环绕着我的全身。哪怕是以前结婚时，我都从有过这样的感觉。那是种“我是世界幸福的女”那样的感觉。而我在那
刻，忘记了矜持，放了伪装，哪怕只有那么几秒，我对子袒了心声——我也想你——这个字够了。不过我的傻子好像没有听到，还傻傻问我说了什么。其实你听见了对吧？你只是想再听到我说遍才这么说的对吧？呵，你我哪有那么轻易就给你糖吃呢？吃多了易腻的道理我可是比谁都懂呢。那
，我是这段时间来开心的。连去班的时候同事们都说我红满面的，是不是碰到了什么喜事。果然，不管心再如何挣，不经意间来的才是好的答案。不过，
子啊，和就这样心照不宣维持这样神秘而又近似于暧昧的关系好吗？只要不贪心想要再向前步的话，我们会很幸福很幸福的不是吗？希望，这不是我的厢愿。可是这样的想
就在给薛云涵打去电话之后而打破了。薛云涵给子衣服，子还收了。薛云涵那么漂亮那么优秀，对他又比我对他还好，以子的格和喜好，他不可能不对她不心的吧？就算薛云涵她不可能对我
子有想，也就算子不会对她我无忍的事，可是她们两个每住在起总是事实吧？总是会在起吃饭吧？总是会在起聊说话吧？说不定还说晚安？说不定……起睡觉？说不定……我在想什么啊！想到子还要和薛云涵在起住两周，我就觉得完全无接受，觉得当时接受薛云涵提议的我是有多么多么愚蠢。我并非拉不面子去和薛云涵说结束寄宿这事，而是考虑到我这么对子的影响才没有这么罢了。可是，如果说
周来就能让我子对她有好感的话，我很难保个月去会什么，会变成什么样。我现在的犹豫会不会现不可收拾的事？我根本没有答案。我只知道，哪怕他们只有密，我都难以接受。说到底，我根本不希望也不允许我子对其他女产任何好感，更别提密的事！今
她可以冬装，明就可以装。再来是不是可以裤，可以洗裤，甚至！不可能的吧？不可能的吧？！有什么不可能呢？！柳如雪难道你忘了当时薛云涵那样期待的神和目了吗？难道忘了她夸赞起你子时而脸满的模样了吗？难道忘了究竟是谁提议的寄宿了吗？这些它都了，还有什么是不可能的呢？是的，那晚
的我就在想这些有的没的的事。我了点酒，边喝边想着这些，想到我疼裂。我没有醉的意思，反而觉得异常清醒和痛苦，种心的被夺走了的痛苦，难以言说。都说酒后吐真言，我经历过这么多场酒
，无否认这句话的真实。在现在不涉及任何想的况，我依然还是对子有如此难以割舍的感，那我还有什么好狡辩的，好找借口的呢？承认吧柳如雪，你就是喜欢自己子了，而且是非常喜欢。别和我说这些，就算我还嘴
不愿承认又怎样呢？有什么用啊！酒已经喝
了，混的思绪终归是停歇了来，尽管好像有点疼。我踉跄回到间躺，从床柜拿过子的画册。是的，在他离开家以后，我就把在他的那副画册放到了我间。每晚，都要看看这幅画册的每页才能睡得着，才能感受到安心，才能感受到子对我的意，才能不让我稍微有那么些时间不在思想。我总说自己是非常理智理的女，可真当有些时，我才知道，只要我还有感在，那早晚都会像现在这样思想，只是说以前都没有